[subota][01.09.2007.]
[utorak][28.08.2007.]
ajoooooj.....
šta sam to napravila......kilnut ću se.....sad sam ga 100% zauvijek izgubila.....šta ću ja bez njega....idem ja danas na zelenjak i on prolazi s bobom i pačom....dođem ja pači da stane i on neće....kaže adi njemu aj hodaj i jebe ti se za nju....neš u tom stilu..i ja se počela derat na njega ko neka glupača.....sad mi je žao jer sam mislila da ne bi to mogla nikad napravit....kajem se jako...sinoć nisam mogla zaspat i puno sam razmišljala....odlučila sam da više neću plakat za njim...volim ga i voljet ću ga dok budem živa,ali mu to neću pokazivat dok mi ne dođe sam....nikad ga neću zaboravit i uvijek će on bit taj no1....ali jednostavno više ne mogu umirat iznutra zbog nekog ko se ponaša kao dijete....pomogli su mi puno vaši savjeti,a i zahvaljujem dečkima koje sam jučer i danas upoznala,jer sam shvatila da ga možda mogu prebolit....ali to je BIG MOŽDA.....
ma never mind....hvala vam i pussa.....
evo me.....
nešto sam redovita u pisanju postova.....na starom blogu jedva da u mjesec dana napišem jedan post,a kamoli više....nego.....mene će ovaj adi stvarno strpat il u ludnicu il u grob....u subotu mi kaže da smo pomireni....ok....vjerovat ću mu.....možda se promijenio....i dođem ja sinoć na zelenjak kod ekipice i on prolazi i sam gleda zamnom.....ni pozdravio me nije....ja vičem bok adi...niš on....prođe pored mene ko pokraj turskog groblja....strašno....neću se ni ja više ponižavat.....volim ga i voljet ću ga zauvijek,al ne zaslužujem da netko od mene radi budalu....vrhunac svega je bio to da sam saznala da se ne seli u zagreb....i znao je to cijelo vrijeme, a ipak mi je lagao....samo ne kužim što je htio postić time....al oke...never mind.....
HVALA VAM ŠTO STE SVI UZ MENE I HAVALA VAM NA SAVJETIMA....
NADAM SE DA ĆETE ME I DALJE SAVJETOVAT, MA ŠTA BILO....PUSA VELIKA KETY,IVONI,MALECKOJ,LONELYBACKGIRL,KRISTINAFERKI I KATARINI (BEYA).....POZZZ
[ponedjeljak][27.08.2007.]
joooj....
evo sinoć sam bila na zelenjaku i pričala s jednom vrlo važnom osobom...
adi-evom sestrom.....
ta osoba mi je rekla svašta....i dobro i loše......
sjedim ja na klupi i prolazi adi...al mislim da me nije skužio...
htjela bih razgovarat s njim al nikak ne mogu jer ne želi više dolazit
na naše mjesto....fali mi on tamo....ne mogu nikak doprijet do njega...
neznam više na koji način da pokušam...sve sam probala....bar mislim....i kaj da sad radim??
ne znam....luda sam....on me izluđuje......pussa
i savjetujte me....
hvala ti....
Danas je bio ketty rođendan....bila sam vani i naravno pozvala je i adi-a i bobu...i za čudo su i došli...trčala sam za njim i nije htio čekat i sam je otišao....sjela sam i počela plakat...teško mi je bilo gledat ga tamo...i znat da neće ništ bit....jelena je (zahvalna sam joj na tome...) otišla do njega i razgovarala s njim...digla sam se, otišla do njega i razgovarali smo....s tim da me više zajebavo i smijo se, al nema veze....drago mi je da smo uopće komunicirali....Reko je da smo se pomirili....ok....nadam se....adi, pito si me zašt plačem....pa evo ti punog odgovora....
plačem jer mi je stalo do tebe i želim da se pomirimo....želim da se kao i prije mogu oslonit na tebe....volim te....jel to tak teško za shvatit?? nemogu si drugačije pomoć nego suzama....plačem svaki dan jer te nema kraj mene....možda je to glupo i možda se ponašam kao dijete,ali ne mogu više...reci mi da znam na čemu sam.....reci mi sve....jel ti još stalo do mene i jel me voliš.....kada se seliš??? i oće li ikada sve biti kao prije...
VOLIM TE NAJVIŠE NA SVIJETU, NE ZABORAVI TO NIKADA!!
I ŽIVOT BI DALA ZA TEBE....EVO SAD TI SE ISPRIČAVAM ZA SVAKU RIJEČ KOJA TI JE SMETALA I ZA SVE ŠTO SAM KRIVO NAPRAVILA.....OPRAŠTAŠ LI??
umrijet ću...
danas je sve bilo ok.....bila sam sretna i bilo mi je zabavno kao da sam ustala na desnu nogu... sve dok mi jedan događaj nije pokvario ostatak večeri...prolazim ja tak gradom i vidim nekog na biciklu.....ja se zablejala i eto vidiš adia kak prolazi...gledam u njega i čekam da neš kaže...pogledao me, okrenuo glavu i samo prošao kao da me ne pozna, kao da ne postojim.....rsplakala sam se i nisam znala šta bi sama sa sobom...frendice su me tješile i rekle da je stvarno kreten ako ne vidi koliko ga volim i ne prihvaća moju ljubav....napisala sam mu poruku na koju mi naravno nije odgovorio (a ima novaca na računu...) !!!
kasnije dođem doma i susjed mi kaže da je pričo s njim....pitam šta i kaže on da je reko da ne želi imat posla samnom jer sam ga izvrijeđala, psovala mu i derala se na njega...pukla sam i preplavile su me jebene emocije...scijelu večer se pokušavam sjetit kad sam to napravila da mu se ispričam, al stvarno ne znam o čem je riječ....neki dan me htio pogodit mobitelom (i je) i ja sam mu rekla samo naprijed , tvoj je a ne moj....svoj mob uništavaš i kasnije sam mu poslala da mu je to prvi i zadnji put da me udario i iskaljivao se na meni....možda je to to.....ma ne znam ni sama šta mislim....znam samo da mi užasno fali i da sam prazna otkad se ne družimo...i znam da se uskoro seli i da nemam puno vremena da sve vratim na staro.....neznam što više trebam napravit.....otvorila sam blog za njega....ako umrem oće to bit dovoljno???čak razmišljam da nazovem emisiju "vjeruj u ljubav"....
rekla sam si :ako nemam njega, nemam ni razlog živjet jer on mi je sve...
adi molim te ak čitaš ovo javi se.....volim te...pussa.....
EVO JEDNA PJESMA ZA TEBE:
početak...
evo sjedim sama u praznoj sobi i razmišljam o njemu!! suze mi naviru na oči kad se sjetim da sam pogriješila...pa sam odlučila otvorit ovaj blog...
odlučila sam sve svoje osječaje prenjet na ovu stranicu koja mi se prikazuje na ekranu....netko bi rekao da je ovo javna sramota,ali meni ne...adi-a me nikad nije bilo sram i neće....želim da, kad me već ne želi slušat, barem pročita ovo i više shvati da ne mogu živjet bez njega...pa evo...adi i ja družimo se već godinu i mjesec dana, ali ovo ljeto smo se posebno zbližili....znala sam sve o njemu i on sve o meni....sve moje tajne su bile i njegove,a sve njegove i moje...voljela sam provodit vrijeme s njim...volim i sada ali više nemam priliku za to jer smo se užasno udaljili...neznam iz kojeg razloga, ali nešto nije u redu...postao je totalno hladan prema meni..napisala sam mu pismo misleći da će mu nešto značit jer smo stvarno puno toga prošli zajedno...bilo je dobro tih 5 min dok ga je čitao,a onda se opet sve pogoršalo i raspalo...srušio mi se svijet kada mi je rekao da se seli u zg kad počne škola...i ne znam kako ću bez njega....rekla sam si:sve je u redu...nije na kraju svijeta nego 1h dalje od mene...a uostalom voli me i ništa se neće promijenit...ne može nas ništa rastavit pa ni ta udaljenost!!! sada ni sama nisam sigurna u svoje riječi..želim ovim blogom pokazat njemu što stvarno osječam i želim da napokon shvati neke stvari...volim te adi!!!
adi volim te...
U totalnom sam kurcu! Prošlo je 5 dana otkako nisam uopće razgovarala s njim...vidjela sam ga na 5 min,a to mi naravno nije dovoljno!! Užasno mi fali...neznam dali sam pravilno postupila kada sam mu napisala ono jebeno srcedrapajuče pismo (barem je meni bilo takvo..)! U njemu sam mu napisala sve svoje osječaje i izgledalo mi je kao da će se ipak sve vratiti na staro...prevarila sam se...sljedila su nova iznenađenja...puno stvari nisam očekivala od njega...družimo se već godinu dana i još nijednom nije bilo ovako grozno....ma šta grozno, UŽASNO!!! Nikada se nije derao na mene niti me lupio...do prije 2 dana..derao se kao da sam zadnja glupača...koda ništa ne vrijedim i ništa mu ne značim... No što sam htjela reć...ADI, opraštam ti sve i ni malo mi nije žao jer znam da sam se i ja nekad ponašala kao zadnja kučka...nisi to zaslužio , al oprosti nisam ni ja ovo...volim te najviše na svijetu i sve bi dala samo da sve opet dođe na staro...ne želim te izgubit...jer ne znam kako bez tebe....nisam navikla..oprosti mi...
